拿到你的信的那一刻，竟然掉泪了，等了那么久，终于等到了你的问候。我好想好想抱着你哭一场。真的好想。 我失去太多太多了。我不知道该如何找回来。我一直收藏着你写给我的信。原想找一个机会，把所有的信都整理好，然后送给你。让你重新看着你的年少岁月。可惜，一场大火把一切都烧掉了。所有你放在我家的书和卡带也都成了过眼云烟，我只能说抱歉。真的。我并没有好好照顾他们。
突然想知道，你有多懂我。 你有多重视我。你有多在乎我的一切。 我的软弱你看见了多少，我的无助你体会到多少。你可明白我的惶恐。我渐渐的无助。渐渐的沉沦。不要再说了吧。现实中大家都冷漠。谁在第一时间给了我帮助。 我在你心中的重量与你在我心中的重量是否成正比？我曾经等待过。现在只能是曾经。也许你不曾有过这样的期待与念头。 也许我是奢侈了。我明白了呵。之前我一直不能放弃，一直坚持的等待。
那天在书店看见了张曼娟的《幸福列号车》。 里面有永保安康的车票。我忽然想，是不是你的咒语保存了我的家人。它在大火中烧成灰却也以它的力量顾存了我的家人。谢谢你让我看见幸福号列车在我面前走过。我会记得你的祝福 — 永保安康。
回首来时路，我们错过了许多，却也得到了许多。
再来是阿芳的弟弟走了。走出这个纷乱的世间。我们该怎样安抚她那破碎的心呢？我深深体会到那种痛。那种心里破了一个大洞，却又不能也无法缝补的大洞。 那需要多少时间才能忘却的痛，曾经也占据我的每一条神经。我们什么都不能做，只能在暗夜里回去陪她走一小段的路啊！阿城，多么无奈又可悲的我们呵。于是我们谈起了生离死别。我告诉你我会在你离去的那刻流泪。你反对这样的告别式。只是啊只是，我们真的能在自己在乎的人的告别式中坚强吗? 当你站在你最亲最爱最疼惜最关心最在乎的人身边，以活着的身份和他告别的场景。我想，我们都不能。
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一早，接到一则简讯，相约一起吃晚餐。
我的青梅竹马呵，从一年级同班到中五以后才分道扬镳。
在我们的眼里，彼此都没有老到。
提起往事，才惊觉离开中学那年已经是十年前的事了。
一辈子有多少个十年？一晃，一眨眼就过去了。
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我知道再说什么也是枉然。当医生把那一针注射下去的时候，我再也忍不住泪水。我曾经在某个下午躲在办公室的厕所无声哭泣，当我从网上得知你的病情严重的刹那。那个下午是难熬的。可是我知道你比我还要痛苦。在你离去的这个下午，我企图不让自己哭泣，在书店里茫然的游走。
是我的决定，让你离开。一秒钟的决定，为我们三个月的回忆划下句点。我知道你不甘心，我何尝不是。我是那么的认定陪你到老，甚至决定当我会西马的时候，不管花多少钱，也要把你带回去。可是，这一切已经不可能实现。
从第一天你进入我的家，你已经成为我生命里的一部分。你知道的罢。你从不离弃的在我身边守候着。有时我晚回家，你对我的热情从没有减退过。纵然我在某些时候失声痛哭，你只是轻轻的被我拥抱着，摇着尾巴静默着。 你很乖巧，听从我的命令， 观察我每个动作。在我不开心的时候，轻轻的躺在我身边，在我入睡的时候，静静的守候在我的房门前。我曾经那么的有耐心教会你每个指令。
我曾经在蓝天白云底下赛跑，我敬佩你的耐力和体力，那个时候，你曾是那么的活泼，那么的对这个世界里所有的一切都充满好奇。
第一次看见你的时候，你的眼神里有种倔强，也带着一点忧郁，及其像我。 连我的朋友都会不知觉说我们很相似。朋友那时候笑着对我说：越看你， 越觉得你们很相似，一样的眼神，一样的表情。我莞尔。
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我的记忆片断
最早的记忆，该是三岁那年的事吧。
母亲快要生弟弟的时候，我们都在外公家。
所有人手忙脚乱赶着去医院，我在旁问能不能跟去，大人的答案当然是：“小孩子留在家。”
为什么我会这么问呢？因为印象中，我二姐也跟着去。我想我是不甘寂寞的。
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我与夜晚为伍。
有没有人知道黑夜的心事？
有没有人知道自己的心事？
小时候，我们视能够谈心事的朋友为好朋友。我都不懂怎么那个时候会有那么多的秘密可以分享。
长大以后，这个好朋友的界限越来越模糊。
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十一点的电话
你说，是我让你中毒。让你习惯了晚上十一点的等待。
你说，我不懂等待的痛苦。等待着一通会不会打来的电话。
你说，那是我下得魔咒。 让在你每一个起床的早上习惯了先阅读我的简讯。
你说，我不懂你的心情。 你宁愿自己是那一个打电话发简讯的人。
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是幸或不幸，一些已经删除的记忆被保留下来了。写于N前的文字记录。
- 如果我是一个无情的人，世界会不会变得更单纯？
- 如果我是一个异性恋者，世界会不会只剩下婚姻孩子事业？
- 如果我是一个同性恋者，世界会不会就此瓦解而找不到真爱？
- 如果我是一个滥情的人，世界会不会在不同的床上有它不同的面貌？
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自妳离去，记忆从此停顿。这些日子，谁一起承担一起分享？单方面的想念，只能成为一个人的故事。
岁月的洪流从来不留人，我常在前往上班的路程中发愣，幻想自己有朝一日会怎样离开这个世界，是偿还了所有的情债以后吗？我会是最后一个吗？
每一次的邂逅再分离，每一次的失控再回归平静，都是一场轮回。有些时候，我以为自己可以逃脱轮回的摆布，可是在沦陷的时候才察觉他的齿轮又开始被我无察觉的启动。
惊动了一池湖水的宁静，也扰动了一滩混水。
每一个人都如此独特不同，可每一个故事背景都是如此相似。喜怒哀乐，聚散离合，家人朋友爱人，我们的世界永远都逃不出这一切。
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这是一封写给自己的信。
又一次，我对生命的遇见如此无能为力。生命呢，它让我遇见了两次严重的心灵创伤，而那样的创伤来自于同一个人，来自于自己犯下同样的愚蠢的决定。
我觉得我必须把它记录起来，给自己一个严苛的责备，也对将来如果一帆风顺的自己一个提醒。
这个课题对我来说，是我生命里一个严重的课题。我遇见了无数次，该是从中获取了教训。这个课题的名字叫:相信。
我对自己的了解已经到了一个程度，我非常了解自己是一个怎样的人。我是一个好人，是个愿意给别人机会去相信人性美的一个天真的人。一路上平安无事，多亏了一路上遇见的好人。当我说好人，其实好人的定义在哪里?
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五年后，我们再次拥抱。
你说对不起，可那不是我想见你的目的。
我还是很傻吧，以为你仍然是那个我曾经崇拜仰慕的人。
你说我曾经只是崇拜而不是真爱。而你不知道我只能爱上能够让我崇拜的人。
我想见你，那么的希望你过得比我好，至少没有辜负我那么多年的淡忘，而慢慢遗失深爱一个人的能力。
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你一个转身，企图把记忆遗忘。
你咽了一口，话到嘴边倒是吞了回去。
一直一直不断的往前看，随着变迁老去，那么的不由自主和无可奈何。
镜中的人，是老去的痕迹。你不承认不服时间的流逝，却被在健身房里扭伤的背肌狠狠的刮了一巴掌。有些话还是自己知道就好，比如，年年十八岁。
找那么一天，只有一个人，做些什么。运动也还，读书也好，听听歌也好，榨果汁也好，就一个人。在这些平常事里用一颗专注的心，发展禅意。专注，感恩，没有四处飞扬张牙舞爪的念头，宁静于是有机会展开，仿佛与世界的某种能量共存。
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一个人不全然是寂寞。
我喜欢静谧。更贴切的说，我喜欢自己用宁静的心来看世界。不管世界如何喧哗夺目取众，而我只是观察者，看着人言人语七情上面上演无剧本的戏，而我只是很用心的演着周围的路人甲。
那一天，我拿了假，一个人在城里闲逛。什么样的人会特地那拿假无所事事在城里游荡，就是我这样的人。我可以看着人来人往，也可以躲起来不言不语，任时光流逝而在其中逐渐褪色。褪去身上的戏服面具，简单的就只是呼吸着，观察着，而不攀援人事物。
也许老了，当别人投来眼光的时候，我会回以注视。你看我，我也看你，就赤裸裸看进你的心灵之窗，那里收藏了什么?是骄傲还是伪装的骄傲，是善良还是虚假的诚意?往往人不敢直视单纯简单正直，就像人无法直视太阳的光那样，因为他是如此的耀眼。
我在行人间游走，孤独却自由着。
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