拿到你的信的那一刻，竟然掉泪了，等了那么久，终于等到了你的问候。我好想好想抱着你哭一场。真的好想。 我失去太多太多了。我不知道该如何找回来。我一直收藏着你写给我的信。原想找一个机会，把所有的信都整理好，然后送给你。让你重新看着你的年少岁月。可惜，一场大火把一切都烧掉了。所有你放在我家的书和卡带也都成了过眼云烟，我只能说抱歉。真的。我并没有好好照顾他们。
突然想知道，你有多懂我。 你有多重视我。你有多在乎我的一切。 我的软弱你看见了多少，我的无助你体会到多少。你可明白我的惶恐。我渐渐的无助。渐渐的沉沦。不要再说了吧。现实中大家都冷漠。谁在第一时间给了我帮助。 我在你心中的重量与你在我心中的重量是否成正比？我曾经等待过。现在只能是曾经。也许你不曾有过这样的期待与念头。 也许我是奢侈了。我明白了呵。之前我一直不能放弃，一直坚持的等待。
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一早，接到一则简讯，相约一起吃晚餐。
我的青梅竹马呵，从一年级同班到中五以后才分道扬镳。
在我们的眼里，彼此都没有老到。
提起往事，才惊觉离开中学那年已经是十年前的事了。
一辈子有多少个十年？一晃，一眨眼就过去了。
她说：感觉上，你才刚刚要起步。
我答：是啊，事实如此，我才刚要起步。对于未来，我无从想象。
走着逛着，我们一起去看钻戒。 我看到一个满美的，标价13 千。
我突然冒出一句话：如果我拿着这颗钻戒向你求婚，你会嫁给我吗?
"别傻了，我们都没有感情。“
“哇老伟，你想都不想，就答了我。你知道有几hurt没有，好歹你也假假考虑一下才来答我嘛“ 我满口胡言的瞎闹起来。
“呵呵，你给我cash好过。“ 她拂了拂长发，伸手跟我拿钱。好一个青梅啊。
是的，如果我们之间有着什么，早就应该发生了。
偷偷告诉你，我不是没有表白过的哦。
那时候的她对我说：和我分手后的每一个情人，到最后都当不成朋友。而我不想失去你这个好朋友。
是的，唯有朋友，才是一辈子的事。
况且，她的每一段爱情，我都冷眼旁观，了然于心。她对我，就是没有爱的感觉。
那年最伤的那一次，我陪着她淋雨步行回家。
雨下得好大，好大，我们的校服都湿透了。
可是仿佛只有在雨中，受伤的心才能够找到出口，分不清楚脸上的到底是雨还是泪。而我能做的，却只有默默的陪伴。
后来后来的某一天，她的弟弟在车祸中丧生，我漏夜开车回去，而我所能做的也只有默默陪伴。
远远的， 看着她哭红的双眼，而她那个没用的男人（在我眼里）却没有紧紧地抱着她，给她依靠。
我不能做什么，我只是一个朋友。
于是，我偷偷的在她手里写了“你要坚强“四个字，紧紧的，紧紧的，在离开的时候，紧紧的握着她的手，想把我所有的力量都给了她。
不说了，如果要说，太多好说了。毕竟我们相识了廿年。
走着走着，我们走进了钟表店。 她问：你喜欢怎样的手表？
“做莫？你要送啊?呵呵，如果我要换手表，我会选择TAG Heuer, 要不然Oris也不错。不然，我是不会换手表的，反正也没差。“
“都不懂你们男人为什么要买这么名贵的表，代表身份地位吗？“ 我耸耸肩，不置可否。
“都不懂改天你的女朋友要怎样应付你，这么会选。“ 她又继续说我的不是，（女人就是这样的，很会念的）。因为我是一个没钱可是又很识货的家伙， 嘿嘿，所以她找到机会一直念。
“这个跟女朋友有关系吗？我又没有要她送给我，我自己做工找钱啦。没有钱，不是不买咯，我又不是很想要。“
我才说完，她就白了我一眼。 （哈哈.....）
过后，她拉了我去买香水，我还以为她买来送给她男朋友的，原来是要送给我的哦。所以我就很不客气地选起来，然后又很不客气地站在旁边看她签卡。嘿嘿，这种感觉还不错一下。
本来还想和她去喝茶的，可是她的男朋友不给她出得太晚，电话会追call。她也是趁男友不在家才找我出来的， 不过好过没有。不然我可要一个人度过寂寞的星期六晚上咯（我才不要像小步那样。）
p/s : 谢谢青梅竹马和红颜知己合送的香水，我很喜欢。是Giorgio Armani Mania 哦，（我自己选的）
我对她说：“你自己算算我有多少年没送你礼物了，十年应该有罢。等我做工了，一次过补回，如果一年用一百块来买礼物，明年你就会收到一个一千块钱的礼物啦。”
她的眼睛发出光芒，（我怀疑她的口水就快要流出来了），拼命的点头说：好啊！好啊！
 
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我知道再说什么也是枉然。当医生把那一针注射下去的时候，我再也忍不住泪水。我曾经在某个下午躲在办公室的厕所无声哭泣，当我从网上得知你的病情严重的刹那。那个下午是难熬的。可是我知道你比我还要痛苦。在你离去的这个下午，我企图不让自己哭泣，在书店里茫然的游走。
是我的决定，让你离开。一秒钟的决定，为我们三个月的回忆划下句点。我知道你不甘心，我何尝不是。我是那么的认定陪你到老，甚至决定当我会西马的时候，不管花多少钱，也要把你带回去。可是，这一切已经不可能实现。
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我的记忆片断
 
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我与夜晚为伍。
有没有人知道黑夜的心事？
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十一点的电话
 
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是幸或不幸，一些已经删除的记忆被保留下来了。写于N前的文字记录。
 
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自妳离去，记忆从此停顿。这些日子，谁一起承担一起分享？单方面的想念，只能成为一个人的故事。岁月的洪流从来不留人，我常在前往上班的路程中发愣，幻想自己有朝一日会怎样离开这个世界，是偿还了所有的情债以后吗？我会是最后一个吗？每一次的邂逅再分离，每一次的失控再回归平静，都是一场轮回。有些时候，我以为自己可以逃脱轮回的摆布，可是在沦陷的时候才察觉他的齿轮又开始被我无察觉的启动。惊动了一池湖水的宁静，也扰动了一滩混水。每一个人都如此独特不同，可每一个故事背景都是如此相似。喜怒哀乐，聚散离合，家人朋友爱人，我们的世界永远都逃不出这一切。每一次的悸动以后还剩下些什么？是更完整的自己，还是支离破碎得再无法复原。如果我只能踩筏而流，那永远只能是往下流，而那下流以后还是再下流，却谁能够在这乱流里逆流？轻蔑岁月的无情的同时，也轻抿一笑带过。是缘分的戏弄呢，还是心相的反映？情牵一层层，欲解还留，像前戏褪去的衣袖，一拂一挥，遗落在哪个角落无人问津，一轮风雨以后，才被记起后遮一身的羞。都是余情未了，谁又敢说这一世并非上一世的余情。像那老树的年轮一圈又一圈，年年轮轮，终究也还是年轮，走不出圈的轮，走不出轮的圈。再波澜惊涛，咱们也不过是戏子，自导自演顾影自怜又自恋而不自觉。霏，我还记得妳的名字，想必妳已不记得我的名字。我踏上那段我们以前常常一起聊天的那段铁路旁的石砖路，那么巧，一列火车轰隆隆来到，有人下车，有人上车；匆促的人群，匆促的妳，谁也没留下。我说呵，这一生一定有一个对你不屑一顾的人，你抑或打败他在你心理埋伏的伤，还是被他深深击跨一蹶不振。当你在努力那么多年成为你想要成为的那个自己的时候，蓦然回首并非那人不在灯火阑珊处，而是除却巫山不是云。你曾经深深仰慕的人为何变得如此面目全非，你在他的眼里看不见真善美。回不去的是那段美好的情怀，那个曾经单纯的相信一生只爱一个人的自己。
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这是一封写给自己的信。
又一次，我对生命的遇见如此无能为力。生命呢，它让我遇见了两次严重的心灵创伤，而那样的创伤来自于同一个人，来自于自己犯下同样的愚蠢的决定。我觉得我必须把它记录起来，给自己一个严苛的责备，也对将来如果一帆风顺的自己一个提醒。这个课题对我来说，是我生命里一个严重的课题。我遇见了无数次，该是从中获取了教训。这个课题的名字叫:相信。我对自己的了解已经到了一个程度，我非常了解自己是一个怎样的人。我是一个好人，是个愿意给别人机会去相信人性美的一个天真的人。一路上平安无事，多亏了一路上遇见的好人。当我说好人，其实好人的定义在哪里?我在看清了一些人的面孔以后，将心比心以后，我知道，我口里所谓的好人意味着一个会为你着想的人，他的所有决定都是因为怕你受到伤害，而处处担心你的那些人。而我是属于这一类的好人。随着岁月的洗礼，我渐渐的发现，如果你不懂得保护好那样的自己，当你遇见错的人的时候，你就等于给了别人伤害了你的权力。更错的是，你给了别人靠近你的机会。你的生命理念是什么?就会造就你带着什么样的气质老去。这是我深信不疑的。 我一直都在做着一件事，善意。对人付出善意，以生命影响生命，让人性的美好能从一个小小的角落如同涟漪一般慢慢的扩散。当这样微小的力量能够凝聚起来的时候，这个世界会变得很美好。于是我带着这样的理念和自己奋斗着，梦想有一天成为一个拥有正能量的巨人。
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五年后，我们再次拥抱。你说对不起，可那不是我想见你的目的。我还是很傻吧，以为你仍然是那个我曾经崇拜仰慕的人。你说我曾经只是崇拜而不是真爱。而你不知道我只能爱上能够让我崇拜的人。我想见你，那么的希望你过得比我好，至少没有辜负我那么多年的淡忘，而慢慢遗失深爱一个人的能力。我学会了埋没，也学会了往前走。那一夜，你说是我记忆的终结，可我心底是那么的感慨和失望。我衷心的祝福，你能好好照顾自己，怀着善良的心，不负人，也不负我。这一场人生路是不断的蜕变变成一个更好的人。我深深的感谢一路上我遇见的好人，他们都对我很照顾，而我，绝对会努力成为一个值得被爱的人。
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你一个转身，企图把记忆遗忘。你咽了一口，话到嘴边倒是吞了回去。一直一直不断的往前看，随着变迁老去，那么的不由自主和无可奈何。镜中的人，是老去的痕迹。你不承认不服时间的流逝，却被在健身房里扭伤的背肌狠狠的刮了一巴掌。有些话还是自己知道就好，比如，年年十八岁。找那么一天，只有一个人，做些什么。运动也还，读书也好，听听歌也好，榨果汁也好，就一个人。在这些平常事里用一颗专注的心，发展禅意。专注，感恩，没有四处飞扬张牙舞爪的念头，宁静于是有机会展开，仿佛与世界的某种能量共存。
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一个人不全然是寂寞。我喜欢静谧。更贴切的说，我喜欢自己用宁静的心来看世界。不管世界如何喧哗夺目取众，而我只是观察者，看着人言人语七情上面上演无剧本的戏，而我只是很用心的演着周围的路人甲。
那一天，我拿了假，一个人在城里闲逛。什么样的人会特地那拿假无所事事在城里游荡，就是我这样的人。我可以看着人来人往，也可以躲起来不言不语，任时光流逝而在其中逐渐褪色。褪去身上的戏服面具，简单的就只是呼吸着，观察着，而不攀援人事物。
也许老了，当别人投来眼光的时候，我会回以注视。你看我，我也看你，就赤裸裸看进你的心灵之窗，那里收藏了什么?是骄傲还是伪装的骄傲，是善良还是虚假的诚意?往往人不敢直视单纯简单正直，就像人无法直视太阳的光那样，因为他是如此的耀眼。
我在行人间游走，孤独却自由着。
我在两人关系中，相依相伴却孤独着。
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