你一个转身，企图把记忆遗忘。
你咽了一口，话到嘴边倒是吞了回去。
一直一直不断的往前看，随着变迁老去，那么的不由自主和无可奈何。
镜中的人，是老去的痕迹。你不承认不服时间的流逝，却被在健身房里扭伤的背肌狠狠的刮了一巴掌。有些话还是自己知道就好，比如，年年十八岁。
找那么一天，只有一个人，做些什么。运动也还，读书也好，听听歌也好，榨果汁也好，就一个人。在这些平常事里用一颗专注的心，发展禅意。专注，感恩，没有四处飞扬张牙舞爪的念头，宁静于是有机会展开，仿佛与世界的某种能量共存。
- Jun 03 Fri 2016 12:32
20150715
- Jun 03 Fri 2016 12:31
20150701
一个人不全然是寂寞。
我喜欢静谧。更贴切的说，我喜欢自己用宁静的心来看世界。不管世界如何喧哗夺目取众，而我只是观察者，看着人言人语七情上面上演无剧本的戏，而我只是很用心的演着周围的路人甲。
那一天，我拿了假，一个人在城里闲逛。什么样的人会特地那拿假无所事事在城里游荡，就是我这样的人。我可以看着人来人往，也可以躲起来不言不语，任时光流逝而在其中逐渐褪色。褪去身上的戏服面具，简单的就只是呼吸着，观察着，而不攀援人事物。
也许老了，当别人投来眼光的时候，我会回以注视。你看我，我也看你，就赤裸裸看进你的心灵之窗，那里收藏了什么?是骄傲还是伪装的骄傲，是善良还是虚假的诚意?往往人不敢直视单纯简单正直，就像人无法直视太阳的光那样，因为他是如此的耀眼。
我在行人间游走，孤独却自由着。
我在两人关系中，相依相伴却孤独着。
那是无法解释很复杂的心理状态。我的好友爱爱说:"我怕一个人生活太久而变成了怪胎，性格孤僻。一个孤僻的女人往往还要面对家庭的压力还有嫁不出的头衔。"
这些我都懂，可我还是坚持一个人要懂得如何一个人生活。日升日落是自然定律，吃饭睡觉照顾自己那也是自然定律，对我而言，那样的坚持能够帮你度过人生的低潮也能帮你理智的面对现实生活中的一切。自然定律就是起床吃饭运动工作睡觉然后等待死亡。
和人聊天不在我的定律里面。
在公司里，我会戴上耳机，因为四周的同事都是在打电话或开会。在车里，我会关掉广播，只有一遍死寂，如果你非要这般定义，而我是一个无法听见喋喋不休的男人。那天老板要我多说话，那天有个人说我无趣，我都不置可否，非常的不置可否。我想如果在他们如是说的时候，我还保持沉默然后微笑，他们会因此而崩溃，因为他们会觉得我没将他们看在眼里，他们的自信会被打击，所以我很礼貌的反击了一下，说我想说话的时候自然会说。
我相信自己不擅长说话，有时候我又觉得那是自我欺骗。因为太多人说话而其实没有谁认真的听，于是我只说给愿意听的人。那些愿意听的人，他们会靠近你打探你的消息，询问你的近况，而你也愿意分享。而你也会关心你想关心的人，灌溉那样一份珍贵的情感。
这一刻，我感谢我遇见的所有的人，包容了现在不爱说话的自己。因为你们的包容，我才能够啊
- Jun 03 Fri 2016 12:29
20150622- 卅五
时间过滤留下的都是好友。
有一段时间，我常常在上班下班的路途中想起你，一个每一年生日凌晨十二时前拨电来霸占我的时间的人，而你是那么的清楚知道我一定会接你的电话，不管何时何地。
五年过去了。
2010年，我被狠狠的抛弃。你要我走出自己的世界，拥抱阳光，然后你就悄悄的离开了这个世界。那之后，我常在公司里或高铁中，一晃神，回到我们初相识的时候。
你曾深夜里致电，一听见我的声音，就静静的流泪。你说你被你的男人背叛了，你偷偷的用他的电话拨通了那个号码，你听见了一把妙龄温柔女子的声音。你从来都不是弱女子，而在爱情里，你却看见了卑微的自己。
如果原谅是深爱的一种表现，我们都曾经深深爱过。只是到后来，支离破碎的不只是爱情， 还有自己。
如果你还在，我想和你谈谈这几年来的转变。就像我们赤着脚坐在昔加末的火车站旁，在夜空下，望着满天的繁星，侃侃而言。
那一年，我疯狂的运动，企图掌控自己混乱的思绪。所有的一切我都以为我能掌控，直到我面对了我无法挽留的失去，从此以后，患得患失。一而再再而三的审视生命里遇见的人和事，我还是把自己隐藏了起来，就连和人沟通我也觉得全部都是废话。看着这世界千奇百怪，为什么要费尽心思去让别人认同你的观点。有谁真正聆听有谁真正了解?
如果你不懂我，再说你也不懂。如果你懂我，我不说你也会懂。
这些年经历的，是在原点上奔跑还是在前进，已经不想寻找什么答案。错过爱过得过失过，每一个人的人生如是上演。我们如此不相同却如此相似。不想炫耀幸福也不想抱怨什么，花开花落有时候，而那也只是一朵花的时间。
每一个在我生命里出现过的人啊，我都格外珍惜。很抱歉很多时候我并不想完全的交出自己，也许不是不想，而是再也无法。完全把自己遗忘是一件可怕的事，而我无法原谅那样的自己。
我不想只是老去，我不想看见成人丑陋的脸，那是一个我曾经深深鄙视的世界。
我年少的梦想是什么?我曾经想当一名幼稚园教师，好笑吧。我曾经想当一名心理治疗师，这个也很荒谬吧。我以为我有治愈的能力，承受别人的悲伤再转化成正能量，满满的活着。这是看日本漫画太多的宅男不正常的脑袋，后来慢慢长大变成了一个社会所能接受的人。
人生不断转移再变化。获得智慧，是我前进的理由，我需要反复的提醒自己，在这勾心斗角的世界，我需要装备去保护那颗想要发出正能量的心。那一直是你教育学生的目的，也是我们相遇的理由; 因为我们都是好人。
前天，我和红颜在红灯绿酒下仿佛回到了年少。谈起感情的事，带着微醺的她，举起酒杯说:"我们都是变坏的好人，所以我们放不了手，所以我们会感到愧疚。"我不禁莞尔，我倒希望我是一个变好的坏人。
那一场年少发生的事，就在卅五岁这年划下句点吧。从此我不再念念不忘，却是感谢每一个当下，因为生命是如此的用心把我推前去，在一朵花盛放的时间里。
卅五岁的来临，我正式对自己宣布，迈进中年行列，格杀勿论，佛来斩佛，魔来斩魔，也许这就预言了变坏的好人。
- Jun 01 Mon 2015 20:48
六月未央
是六月。五年后的六月。一样的城市，只是这一次是我一个人。
好长的一段时间， 我失去了书写的能力，生活在所谓的大人的世界里， 背负着所有的责任，慢慢忘记那个会捡动物回家的自己。
突然五年就过去了， 突然六月就来了， 突然那个人就出现了。 面对生命里发生的一切， 我总是战战兢兢，我总是不知所措。
于是， 我退回自己的沉默，那样的沉默其实是心里的一种呐喊。我质疑生命的一切，却也不曾放弃过，更不曾逃避。
沉默如果能， 可不可以把我沉经深海里。年少时候曾经的憧憬，怎么原来只是虚构的想像， 即不由你操控， 也不由你自主。
这所谓的神， 怎么创造了一个连我不能了解的自己， 又怎么图添那么多的物似人非来扰乱那一潭湖水， 而， 繁花却依旧。
一切都太短暂， 而我们， 永远捉不住那一刹那的璀璨繁华。
是距离。 所有不可得的， 都是一段距离。我从不靠近， 因为那要我耗尽所有的力气去遗忘，去故作云淡风轻。
书写华文是我的要害 ，一落笔，孤寂得没人了解。那么巨大的黑洞，你甚至不敢看一眼， 因为你知道那些记忆带来的悲伤是你不能承受， 而没有人能够了解的。
所以你用你所仅有的沉默去埋葬一切。
这样的生活好像很久了， 在你离开人间以后，我就再也没有遇见过一个我不必说话，我就知道他会了解我的人。那时候的你说， 我们的心里驯养了彩凤灵犀。
那时侯你常咒我生病， 那样我才会躺在床上无所事事给你写信。 你说我与生俱来的孤独饭桶气质，用生命用想念温暖了你。
而如今，我却连自己都温暖不了。无论如何，我还是我，那个你当初认识的我， 真挚和诚恳。
舞台上的人不见了，我仍无法动弹。
灯熄了，我没有走。
后台的边门轻轻拉开。《三毛- 夜戏》
- Aug 27 Wed 2014 21:34
花開花謝日升日落自有時
我在歲月裡流轉，留不住什麼，就連原來的自己也迷失在時間的漩渦裡。🌀
多少次輪迴多少次相愛多少次生離死別，這個卅四歲，是怎樣的到達，為何感覺如此荒蕪如此寂滅。
如果我相信這世界本來就是一場虛幻，而現實其實是虛構，一切應當唯心造，也唯心滅。可我為何輾轉不肯入眠？可我為何凝望遠方尋不到焦點？
沒有人能夠看透另一個人的心。因為心的本質原來就飄渺不定，就無可依靠，就沒有落點，就如雲如霧，怎能捉摸？怎能揣測？
我對著虛空嘆了口氣。
我想闖出一片藍天，可藍天究竟要多大，要多高？藍天裡是否還要有斜陽日出彩虹，藍天裡是否還要有老鷹翱翔，雁子南遷？欲望層層疊疊，越堆越厚，瘦小的身軀究竟有著多大的心升起這許許多多的欲望，永不停息。
當我盤算著另謀高就的時候，家中傳來了大姐夫自殺身亡的壞消息。他與姐廿六年的朝夕相對在他們四十四歲的時候劃下句點，從此陰陽相隔。
我除了對著虛空深深的嘆氣，我還能做什麼？
這一年，我為事業煩惱，為愛情的不如意妥協，對家中的不幸深感無能為力，就連對自己也無所適從。
靜坐十日不言不語，我只看見幾近瘋狂的思緒，貪愛貪錢貪美貪富貴貪榮華貪地位貪肯定貪認同。一連串的種種過去與未來，互相牽扯也互相攀緣，向著我想要的藍天逐漸茁壯。
沉寂的背後，是安謐還是喧囂？嘆氣的背後，是看透還是無奈？我望著遠方，思緒如同眼神，失去焦點的蔓延在一片荒蕪之中，久久無法凝聚，就此散去。
