我知道再说什么也是枉然。当医生把那一针注射下去的时候，我再也忍不住泪水。我曾经在某个下午躲在办公室的厕所无声哭泣，当我从网上得知你的病情严重的刹那。那个下午是难熬的。可是我知道你比我还要痛苦。在你离去的这个下午，我企图不让自己哭泣，在书店里茫然的游走。
是我的决定，让你离开。一秒钟的决定，为我们三个月的回忆划下句点。我知道你不甘心，我何尝不是。我是那么的认定陪你到老，甚至决定当我会西马的时候，不管花多少钱，也要把你带回去。可是，这一切已经不可能实现。
从第一天你进入我的家，你已经成为我生命里的一部分。你知道的罢。你从不离弃的在我身边守候着。有时我晚回家，你对我的热情从没有减退过。纵然我在某些时候失声痛哭，你只是轻轻的被我拥抱着，摇着尾巴静默着。 你很乖巧，听从我的命令， 观察我每个动作。在我不开心的时候，轻轻的躺在我身边，在我入睡的时候，静静的守候在我的房门前。我曾经那么的有耐心教会你每个指令。
我曾经在蓝天白云底下赛跑，我敬佩你的耐力和体力，那个时候，你曾是那么的活泼，那么的对这个世界里所有的一切都充满好奇。
第一次看见你的时候，你的眼神里有种倔强，也带着一点忧郁，及其像我。 连我的朋友都会不知觉说我们很相似。朋友那时候笑着对我说：越看你， 越觉得你们很相似，一样的眼神，一样的表情。我莞尔。
可是你还是走了，从我的生命里悄然退去。
回到那个属于我们的家的时候，于是我再也压抑不住。这间屋子有着我们太多记忆。 想你第一次听从我的命令的喜悦，想你从不厌倦的跟着我走上走下，想你会静静地走到我的脚边歇着，想你看见我而后安心的表情，我始终没法控制自己的泪水。
一个月前，你就开始病了。这里的医生没能对我辨别病情。当我自己去深入探知以后，警觉这不是一场普通的病，病名为canine distemper。 我才知道我面对着失去你的现实。但是为时已晚。送你入院的那天，我的心梗着，我努力的让自己在工作上，在朋友群里不透露一丝悲伤，没有人能理解我的心情。他们只会说，只是一条狗而已。 可是我知道，我已投入感情，就已无路可退，像现在一样。所以，我总是和所有人保持着一段距离，我知道自己的要害，就是不能够依恋。一依恋，我的情绪就会崩溃。
在医院里吊水了四天，我知道你很努力的拼搏着。我很自私，把你送去兽医处，至少我回家的时候，不会为你打点一切， 不会看着你流泪。看你那么的无力虚弱，可是在我回到家的时候，还要勉强的站起来迎向我，我的心是那么的楸着楸着的痛。我以为你会好转，我从来没有放弃过，你也一样。你在医院的时候，你的眼神是那么的坚决，不服输，和我一样，从没认定过自己是失败的，我知道你还想和我在一起，和过去一样，一起生活。连医生都说，你的眼神依然税利。 所以我也一样没有放弃过。在你病的时候，我每个早上和傍晚都匆匆忙忙的为你煮你爱吃的鸡肉。 你拒绝其他的食物也拒绝喝水。当我捧着水，送到你的面前，你才轻轻的啜几口。从你病的时候开始，我总共带你去了看了四次医生。 甚至还有一次因为我们的倔强而弄断了你一颗牙齿，你不肯吃药，我坚决喂药，于是我们都两败俱伤。 可我还是挽回不了你的生命。
我无法再说什么。再说什么也是枉然。在你再也认不到我的时候，我断然的要求医生让你走。你无法控制的抽缩着，眼神已经黯然，再没有光彩。你可知道我曾经来看你？眼睁睁的看着你离去，我强忍着许多许多的情绪。而后的谈笑风生，面对自如，像从来没有发生过一回事的和随来的朋友交谈，我已心里交碎。
安息吧。别挂念着我。在我心里，你从不曾离去，那里有着我们曾经一起走过的日子，那么璀璨， 如此耀眼亮丽过， 照耀着我的生命。
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